...Decepcionada...

"Vazio.. O vazio me engoliu, me deixou maluca.. Correu por dentro das minhas veias.. Apertou meu coração, subiu por minha garganta, roubou o meu sorriso... O vazio me perturbou, me fez chorar.. Correu pela minha alma... Trancou as portas e as janelas... Aborreceu meu sono, não me deixou sonhar.. O vazio tomou conta de mim. Não consigo mais ver o dia, pois estou como o vazio, que invadiu minha vida. Estou vazia.."

"Rasguei retratos enquanto você dormia.. Deslizei por becos em suas mãos frias... sem linhas, sem destino que se acredite existir. Apenas me despedi dentre papéis em branco, deixados em sua cama... Caricaturado. Sem seus dias de drama, a sua novela preferida.. Foi me deixar partir, para depois sucumbir. Suas lágrimas em minha porta... Volta!!! Retorna a seu palco vistoso cheio de luz e magia.... que nossas mentiras não me assustam mais. Fantasmas sempre se calam quando deixamos de acreditar.. Lembranças sempre se apagam quando temos mais o que fazer.. E por mais que as ruas insistam em atrair nossos opostos... Atravesso a cidade para com você não colidir. Por hoje ao menos... só me deixe partir..."
Cinthia Souza Kaneyuki


Estou cansada... Muito cansada...

...Instável...

Hoje acordei com uma vontade imensa de jogar tudo para o alto e ir curtir o sol. Hoje acordei com uma vontade imensa de ver de novo aquele sorriso. Hoje acordei com uma vontade imensa de pedir desculpas. Hoje acordei com uma vontade imensa de cortar o cabelo. Hoje acordei com uma vontade imensa de não ir na faculdade. Hoje acordei com uma vontade imensa de viajar. Hoje acordei com uma vontade imensa de sorrir. Hoje acordei com uma vontade imensa de voltar no tempo. Hoje acordei com uma vontade imensa de voar. Hoje acordei com uma vontade imensa de comer chocolate. Hoje acordei com uma vontade imensa de não acreditar nas coisas que me dizem. Hoje acordei com uma vontade imensa de ficar sozinha. Hoje acordei com uma vontade imensa de matar minha saudade. Hoje acordei com uma vontade imensa de continuar sonhando. Hoje acordei com uma vontade imensa de beijar na boca. Hoje acordei com uma vontade imensa de não procurar coisas que me machucam. Hoje acordei com uma vontade imensa de entender porque tudo aquilo aconteceu. Hoje acordei com uma vontade imensa de parar tudo que eu tô fazendo. Hoje eu acordei com uma vontade imensa de deixar ele ir. Hoje eu acordei com uma vontade imensa de mandar todo mundo para o inferno. Hoje eu acordei com uma vontade imensa de ficar em silêncio. Hoje eu acordei com uma vontade imensa de chorar... O que eu vou fazer...?? Esperar... Vontade dá, mas passa... Ainda mais se ela for imensa...

...Inferno astral...

Sexta feira.. Pra mim tá mais pra sexta feira treze, mesmo sendo dia cinco... Ontem sai daqui com uma dor de cabeça do caramba... Fui pra facul e a dor de cabeça piorou... Cheguei em casa praticamente me arrastando. Madrugada inteira passando mal.. muita dor.. Não conseguia nem levantar a cabeça do travesseiro de tanta dor.. Dormi até as dez.. E a dor de cabeça não melhorou.. Cheguei onze e dez aqui no trampo.. ainda estou com dor de cabeça.. Pra melhorar.. estava saindo de casa e levei o maior tombo na escada... sim.. parecia uma pata choca caindo.. e o pior de tudo.. ninguém foi me socorrer... Hoje o dia vai ser longo por aqui... Minha chefe sem coração já me mandou fazer mil coisas... Ainda estou com muita dor de cabeça.. Saco, alguém por aí... Cuida de mim....

...Sol...

É revoltante... Extremamente revoltante... Está o maior sol lá fora e eu aqui trancada nessa sala.. com esse computador na minha frente.. Esses telefones infernais que não param de tocar... Minha cabeça estourando... conversas jogadas no msn (pq eu ainda entro nisso???), e mails alheios o dia todo, tanto pessoal quanto profissional..(Porque eu ainda me preocupo com quem não tá nem aí..???). Tô estressada, o dia não tá passando.. E o sol ardendo lá fora... Quando eu sair daqui, o sol já não vai mais brilhar tanto.. E vai estar aquele ventinho chato que faz no final da tarde de primavera.. Tudo bem, afinal já estou de casaco graças ao frio que faz nessa sala.. Da minha janela (pelo menos eu tenho uma janela!!!) dá pra ver a Av. Angélica e a Av. Paulista.... Bela visão.. mas eu preferia estar sentada em uma cadeira de praia, de saia e blusinha, de chinelo.. olhando para o mar.. Ah o mar.. que saudade que eu tô do mar... Faz tanto tempo que eu não vou pra praia.. Estou com aquela necessidade, sabe..?? De ir pra praia, sentar na cadeira na beirada do mar e deixar os pensamentos correrem soltos.. Nada melhor que pensar na vida a beira mar... Ah, preciso também de uma boa companhia, só pra me levar a noite pra tomar sorvete na pracinha.. Sabe aquela música: "Nada melhor do que não fazer nada, só pra deitar e rolar com vc".. Pois é.. só na praia essas coisas acontecem.. Eu preciso ir pra praia também por outro motivo.. pra me curar.. Sim, me curar de uma coisa que me prende lá. Eu estou me sentindo como se estivesse na pausa.. Preciso apertar logo o play e sei que isso só vai acontecer depois que eu for pra praia.. não qualquer praia.. A minha praia.. São Vicente.. onde tudo começou... E onde tudo tem que terminar..

..Eu falando de política..?? Aí....

Será que tem algum nexo as pessoas sairem nas ruas pra protestar contra alguma coisa..? Eu, que antes era uma total alienada, graças ao cavalo (ex paixão, ex amigo, revolucionário... que tem um Che tatuado nas costas), me apaixonei pela época da ditadura militar. Não gosto de política... odeio na verdade, mas quando alguém fala sobre essa época, eu paro pra ouvir.. ou se vejo alguma coisa escrita sobre isso, paro pra ler. Fui no Memorial da Liberdade onde funcionava o DOI-CODI e senti uma emoção descomunal de estar lá.. Fiquei que nem boba olhando para as paredes, o teto e todos os detalhes, tentando sentir alguma coisa daquele passado.. Pra mim, tudo ainda estava presente lá. Até comprei o livro "Mulheres que foram à luta armada". Sim, porque além de tudo, sou feminista. Até brinco que devo ser a reencarnação de alguma dessas mulheres. Mas o que isso tem a ver com a primeira frase..?? Ora.. tem tudo a ver.. O que essas mulheres fizeram não foi sair as ruas protestar contra a ditadura..??? Não, claro que não... elas fizeram mais do que isso... Elas lutaram... aprenderam a atirar, pilotar carros.. colocaram suas vidas, a vida de suas famílias em risco por uma ideologia.. uma ideologia que muitas não partilhavam com as pessoas que colocaram em risco. Muitas, muitas mesmo.. perderam suas vidas pra essa luta. Perderam filhos, casamentos e amores.. Perderam a fé e a dignidade... Valeu a pena..?? Sim.. valeu. Graças a elas é que a ditadura perdeu um pouco da sua força... Mas foi preciso morrer muita gente... Ter muito sangue, lágrimas... Tristeza.. Por isso que quando me fazem aquela pergunta lá de cima, eu respondo que não.. Não tem o menor nexo.. Sabe por que..?? Porque as pessoas de hoje não sabem o que é ideologia.. Tudo é falso.. Claro que não posso generalizar... afinal, cavalo tem um quê de Guevara (talvez os olhos de sonhador..) e apoia todas essas manifestações.. Mas e as pessoas que só vão pra bagunçar..?? Beber com os amigos..??? Faltar na faculdade, no serviço, porque está "defendendo" uma causa...?? Não aceito nada disso.. Cem gatos pingados na Av. Paulista defendendo o que eles acham e também tendo que se defender dos policiais que assim como na ditadura, não aceitam essa luta.. O principal problema é que essa seria a revolução mais falsa do mundo.. muitos estariam ali sem nem saber porque. Adiantou alguma coisa o protesto que fizeram contra a vinda do "terrorista" Bush..??? Não.. ele veio.. fez o que queria.. e foi embora sem nem tomar conhecimento que ali ao lado, as pessoas gritavam pra ele ir embora.. E se tomou conhecimento, ignorou.. Ainda deve ter dado umas risadas e falado: "Futebol, Carnaval, Pelé".. Como aquela linda modelo nua no meio da multidão.. Ah, essa sim sabia o que estava fazendo... Che Guevara que me perdoe.. Amo tudo que sei sobre ele. Amo a história dele, a sua luta.. e até a sua derrota.. Sempre que penso nisso ou leio sobre isso ao mesmo tempo que me arranca sorrisos, olhos sonhadores, me arranca certa tristeza.. Amo tudo que sei sobre as mulheres e os homens que participaram ativamente da luta armada.. mas nos dias de hoje.. uma andorinha não faz verão... qto mais uma revolução... Infelizmente...

...Sufoco...

Perdi meu RA... sim, aconteceu essa desgraça na minha vida... E ontem, tive que enfrentar um fila imensa pra poder pegar um provisório. Como eu sou uma pessoa pra cima, vejo sempre o lado positivo das coisas... Vou ficar aqui nessa fila horrorosa... mas vou analisar as pessoas que passam... A primeira conclusão foi: Nunca vi tanta gente feia como nessa faculdade.. minha nossssssssaaaaaaa... Durante todo tempo que fiquei lá, rezei pra que passasse um conhecido, que puxasse assunto e a fila andasse mais depressa... Isso não aconteceu... Mas pelo menos vi o casal mais estranho do mundo, vi que o Marquinhos que antes me amava, tá firme e forte com a namorada tão baixinha qto ele... Vi o casal do meu andar que antes eram só amigos.. namorando.. e meu Deus, até que eles começaram tarde... Sempre achei que eles eram almas gêmeas e olha que nunca falei com nenhum dos dois... Quase chamei uma menina da sala do meu ex pra perguntar como ela deixava o cabelo daquela cor... um vermelho intenso.. sempre quis, nunca consegui.. Fora os tontos que passam mexendo com o povo da fila.. "Tá vendo, quem mandou não pagar a facul..???".. Ou então abanando o ra pra que todos vissem que ele estava isento da fila.. "Ha, o mundo dá voltas fdp"... A fila continuou andando e eu ali, analisando... "Opa... até que enfim um menino bonito".. "Eita.. esse é a cara do Flávio, mas o corpo nem a pau"... Enfim... fiquei ali analisando, dando risada sozinha (as pessoas já devem ter certeza que eu sou doida) e quando finalmente chega a minha vez, descubro que o fofíssimo que estva lá dando ra provisório na sexta, me deu um para dez dias. Acontece que o queridíssimo não me contou.. fez e não me avisou.. Aí que óóóóóódiooooo... Fiquei na fila a toa..??? A menina me disse que não e me deu um outro ra provisório pra mais dez dias. "Querida, o ra demora tudo isso pra chegar???" "Nãoooooooo" "Então, pq 10 dias..???""Pra garantir""Tá bom então"... Finge que me engana, que eu fingo que acredito....


Ps: Pronto.. o treco de comentários está de volta.. Assim ninguém mais me enche.. mesmo sabendo que ninguém vai comentar mesmo.. E depois a louca sou eu.. aí aí....

...Descanso...

Descansei.. Sim, dormi tanto esse fim de semana que eu consegui descansar.. Era o que eu mais precisava. Hoje acordei bem disposta, com uma outra pessoa na cabeça, o que não é muito comum acontecer. Vim pra cá pensando nessa pessoa e logo que cheguei mandei um e mail. Ah, tinha que saber se a outra pessoa tb pensava em mim. Sim... estava acontecendo.. e isso me deixou muito feliz. Sexta feira fui pedida em namoro. Taí uma coisa que eu achava que não acontecia mais.. As coisas acontecem naturalmente.. mas a pessoa me disse: "Vc topa colocar em prática o que todo mundo já está comentando..??" E eu: "Vc está me pedindo em namoro?" Ele: "Sim". Não, eu não aceitei.. disse que era para as coisas continuarem assim.. vamos deixar acontecer e todo aquele blá blá que na verdade escondia uma outra verdade. Até aquele dia, era uma outra pessoa que aparecia na minha cabeça qdo eu acordava. E esse, eu tenho certeza que não era recíproco. Hoje.. como todos os dias fui atrás de informações e meu espanto foi a minha atitude quando achei o que procurava: Não liguei.. Não senti raiva, cíume, absolutamente nada. Na verdade senti uma enorme vontade de rir.. Sim, porque finalmente eu entendi o jogo.. Antes eu era uma peça movida por outra pessoa porque não conseguia entender qual jogo era aquele que eu participava.. Mas agora eu finalmente entendi.. E percebi que todas as cartas já eram marcadas.. e marcadas em tinta de uma cor que a paixão não me deixava enxergar.. mas que agora eu enxergo.. finalmente eu enxergo. Talvez tenha sido meu sono do fim de semana... talvez tenha sido aquela proposta de namoro ou da descoberta de um amigo não querer ser só meu amigo. Enfim, alguma dessas coisas me deu um choque e agora posso ver tudo claramente. E sinceramente... cansei desse jogo. Agora que vi as regras, o tabuleiro e até meus opositores (as), não quero mais jogar... Estou saindo, abandonando mesmo.. Perdendo por WO. Nem me importo mais. Cansei de ter meu pino guiado por outra pessoa. Agora quero participar de outro jogo. Dane se que eu vou ter que começar tudo de novo, prefiro. Pelo menos só eu estou jogando. Eu posso seguir pra onde eu bem entender....

"Vem por aqui - dizem alguns com olhos doces, estendendo me os braços, e seguros de que seria bom se eu os ouvisse. Quando me dizem "vem por aqui" eu olho com olhos lassos (há nos meus olhos irônias e cansaços), cruzo os braços e nunca vou por ali. Só vou por onde me levam meus próprios passos. Quero pisar em areias inexploradas. O mais que faço não vale nada. Vós amais o que é fácil. Eu amo o longe e a miragem. Amo os abismos, as torrentes e os desertos. Eu amo a minha loucura. Levanto a como um facho, a arder na noite escura. Ah, que ninguém me dê piedosas intenções. Ninguém me peça definições. Ninguém me diga "vem por aqui". A minha vida é um vendaval que se soltou. É uma onda que se alevantou. É um átomo a mais que se animou. Não sei por onde vou, não sei pra onde vou, só sei que não vou por aí.."